行路難

　　我就這樣告別山下的家
　　我實在不想輕易讓眼淚留下
　　我以為我並不差，不會害怕　　　　　－巴奈<流浪記>

仍要借用這個標題，那是現在我想說的話。行路難，行路真難。

最近晚課後，三皈依後我以身體長跪，仰頭注視。
「為什麼對我這麼好？」
我問佛菩薩，問那些站立於虛空的先行者們。
「為什麼，為什麼要對我這麼好？」
虛空沒有應答。

往事前塵，歷歷在目：外婆的臉，媽媽的臉，師父的臉，毓老師的臉，還有曾經被我傷害過的人。深厚的愛，無盡的慚愧。無以為報，即使是淚。

國中老師曾給我一張卡片，上面寫：「你的性情就像天空中自由翱翔任意來去的鳥。你真是生對家庭了，否則今天的你真是難以想像！」

老師說的沒錯，反骨無定性正是我的天生原型。所以我流浪、出走、悖離。十年一夢，旅程上的恣意放任，是自我追尋，還是以自我追尋為名的造作？是面對，還是以面對為名的逃避？十年後握在手上的，究竟是資糧多，還是業力多？究竟是智慧多，還是煩惱多？

一線之隔，千里之遙。

一直以來我遇到年輕人，仍是鼓舞他們要出走、要流浪。但我在心中揣著許多的不安。各位，你們要知道江湖難行、叢林荊棘。今日一別，君問歸期？很抱歉，未有期。

曾在花蓮聽過一個青年人的演講，他獲得流浪者計畫的贊助，去了印度。越聽我越心驚，這人被淹沒了。他迷失在充滿繁多奧義的古老國度裡，亂了方寸。他有滿滿的感動，但那些東西巨大到，不是他的身體承擔得起。他有出走的勇氣，但手無智慧之劍，迎面而來是佛是魔，無從區辨。

我的不安正在此，野鶴無糧天地寬，前提是，你要有鶴的命，以及鶴的潔身自愛與精進。

我在台東有一位視我如子的阿姨，她在商場上驍勇善戰，是智慧超群又有正義感的奇女子。每次我去台東就去向阿姨請益，跟她對話總是能學到很多寶貴的人生智慧。阿姨一直覺得我還是個單純的孩子，為此我頗介意。有一次我問她：「我是不是該轉戰商場，磨練一下自己？」本來以為阿姨會大加稱許，她卻痛罵我一頓：「你知道台灣的中小企業，每五年只有5%存活下來。我度過了幾個五年？五個五年。所以我是5%X5%X5%X5%X5%，三百二十萬分之一，少數存活下來的人！你好好有活路可走，不要自討苦吃，這條路不是你可以走的。多少人妻離子散、發瘋自殺，有些人連自己怎麼死的都不知道！」聽完，我冷汗直流。

去台東，阿姨除了帶我去拜會台東奇人，最常帶我去拜拜。有一次我上她的車，就覺得阿姨狀況不好。還沒到她家，阿姨先帶我去一間小廟拜拜。拜完了，阿姨去金爐燒金紙。我看著阿姨的臉，平常的她優雅而豪氣，但在那個時候，我才發現阿姨的心也是如此不安。一個智慧超群的女強人，脆弱的那面從不輕易顯露於外，也會有寄語蒼天的時刻。從此我告訴自己，阿姨教我世間法，而我的報答就是照顧阿姨的心。我帶她去信行寺禮佛，送師父的書給她讀。在每次的談話中，我讓自己是個善聽的兒子，接住她的一切。我知道，阿姨太少有可以說真話的朋友了。
　
　　怎樣才能夠看穿面具裏的謊話？
　　別讓我的真心散的像沙。
　　如果有一天我變得更複雜。
　　還能不能唱出歌聲裡的那幅畫？

流浪十年，僥倖全身而退，卻也早已造業多端、傷痕累累。我的法身慧命，是佛菩薩撿回來的。

「如果再來一次，你會怎麼選擇？」
這問題真難回答。我想，還是會上路吧！即使是現在或未來，我相信自己仍然會不斷上路。但上路之前，請把自己的護身符配戴好。

那天跟媽媽討論，為什麼佛菩薩沒放棄我？除卻外在事件不說，我的歸因只有一個。從國小五六年級開始，媽媽去佛堂做晚課就會帶我上去。那時候沒有什麼思想，就是跟著去。心經念久了，自然就會背。晚課跟著做久了，從此成為習慣。此後媽媽不要求我上去，自己也持續不斷。

記得國中第一次跟爸媽大聲頂嘴，之後非常非常害怕也很後悔。就一個人跑到佛堂，跪下來跟佛菩薩邊哭邊懺悔。那是第一次，這個「只是畫像」的西方三聖，對我有了深刻的力量。或許正因為保持這個習慣，所以佛菩薩沒放棄我吧！在無形中，洗淨了體內躁動的靈魂。

佛法是我永遠的漂流木，但我不會抱著它站在岸邊，我會推它入海，雙手抱它泅水前進。為自我追尋而縱身入海的行路人啊，若你快要滅頂，我願與你共享這救命之木，如果你看得見。

　　　　　　　　　 　　　
　　　　　　　　　　　　巴奈。流浪記
　　　　　　 流浪裡願你不要忘記，歌聲裡的普悠瑪